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囧我可一個字都沒說，慎入。

我知道這些你們看不見。我知道如果讓你們看見的話，我又會得不到安寧了。
我想說，我想說出來，我想表達我的心情，我很難受，很難過。
我受夠了。
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我覺得我在怎麼說下去你們都不會信的。
你們總說瞭解我，其實根本不是的。
你們也根本不明白，什麼對我最重要。
不知道你們還記得我曾經提過的唯一要求麼。
我說“無論怎麼樣，請千萬不要對我喪失信心”。
真的。我一直都特怕，怕得近乎有些神經質了。
可是生我養我近20年的你們可能沒意識到吧？呵呵

有時候我覺得特諷刺。
我幾乎不向你們敞開心扉。這不能怪我。你們總是戴著有色眼睛看我。
我又不是糊塗人，你們生我養我。是，我感激、我一輩子都感激不來的。
你們為我好，這點我也承認。但同時，正如你們自己說的，既然你們覺得對我的教育方法有問題，那為何還要墨守陳規呢？
真的你們一點都不瞭解我。你們總是在猜想我的心，雖然每次可能都會有結果，可大部分都錯了。我是你們的孩子，同時也是國家所承認的成年人啊。
我對未來感到十分恐懼。我四周沒有信心所包圍，這其中包括你們的。
不要認為你們的女兒沒心沒肺。真的不是的。你們的女兒在之前哪一次考試後，已經怕了。我感覺我就是一根廢柴，徹徹底底的。或許你們會說我不用功，然我已經是非常上心的。是啊，我幹什麼都不行。其實我真的覺得只是在拖爸媽你們的後腿，拉你們的臉面。
我唯一的精神依靠也這麼粉粉碎了。

也許我註定就是一個失敗的人。我的18年，總是在給爸媽丟臉、總是在使你們失望。
也許我要是沒有出生就好了。
真想消失。
恐怕就算我消失也不是一件壞事吧？因為沒有人能夠再讓我依靠了。

好，就這麼決定了。

現在我覺得，似乎所謂“羈絆”之類不屬於我。
無論是那些自己束縛的。還是別人既定的。
似乎一開始就都有錯。
像親人一樣的人，有時感覺就似背叛。
那種超越了身體的，背叛。
沒有什麼永遠，人心都是會變的。
我不再堅信友誼的永恆，也開始否認其中的親情。
一旦受傷，也許便會留下傷疤。即使不再疼了，也永遠忘不了曾經的痛。

我不知道是我看得更清了這個世界，還是說我開始走入陰暗面。總之這是不可阻擋的。所以我不想再去為別人所帶給我的傷害找看似說得通的藉口。如果不能避免，那麼還是儘量遠離的好。忽略，還不夠麼？
我的確是怕再受到傷害了。沒錯，是我退縮了。我忘記了如何去爭取，爭取那些自己已經失去卻看似能挽回的一切。心力交瘁。是這樣的。

想不通為什麼人的變化總是那麼大。我是指那些“朋友”，以及自己。
曾經天真地希望過，會和“朋友們”幸福地在一起，就像家人那樣。能夠相互關心。相互體諒。相互理解……

很多人說我是個很原則的人。一旦觸及到了我的底線。再做什麼，可能都無濟於事。更何況那種對事情麻木不仁、想靠除了解釋道歉之外的時間來解決。冷漠麼。傻，或者裝傻。
付出什麼的，不一定會得到回報，雖然我不奢望回報，但只是希望對方能夠領情。很顯然我只是被當成傻逼了不是麼。
我想我是一個對發生過的事情耿耿於懷的人。可能對誰們，不會再去相信了。任何一點。
裝，兩面地裝。人前一套人後一套。一面對著我說，“我只相信你”，一面又對著別人說“我只相信你”。試問你到底相信誰？
為了所謂的“愛情”放棄其他的什麼，才是傻逼對吧。
而我是不是只充當了一個垃圾桶的角色？
假，有些人太假了。

這不是什麼宣言，但也不能說不是。我向來習慣把自己表達的意思寫得很隱晦——改不掉的壞習慣。
但這份東西只針對兩個人，我想是誰自己心裏清楚。

我知道這麼寫很過分，但是我只是想過分一下。